Nova crise parte 1!

As crises normalmente acontecem por nada, ou quase nada, sempre é um motivo que para quem não é border, é muito pequeno, mas que neles causam uma grande avalanche. Essa crise aconteceu a um pouco menos de 1 semana. Mas dessa vez parecia que eu era quem estava perdendo o chão. Falou-se ate em separação. não imagino minha vida sem a minha borderzinha. mas tive que imaginar por algumas horas, e não foi nada bom. Pra mim, casamento é algo muito importante, e pensei que o meu iria acabar, era como se eu tivesse falhado. Mas enfim vamos aos acontecimentos...

Nessa crise a Renatah simplesmente sumiu, saiu pra da um volta, bem no meio de uma crise. Moramos no Rio de Janeiro, ela mora aqui a quase 3 meses, e não conhece nada. Pensei que ela estava na varanda, e ao sair pra tentar uma conversa não a encontrei. Sai desesperada procurando-a, e ela estava em uma praça perto de casa, meu coração respirou aliviado ao vê-la. Antes tivesse acabado apenas ai, só que não. Ela voltou pra casa e resolveu sair de novo, mas dessa vez não fiquei preocupada, imaginei que estivesse novamente na praça, e demorei um pouco mais para resolver ir atras. Mas para minha surpresa ela não estava lá. Sai pelo bairro descrevendo-a para as pessoas, perguntando se alguém tinha visto, mas antes de sair de casa verifiquei o armário do banheiro e percebi que estava faltando um prestobarba, deduzi logo que ela devia esta machucada pela rua. Coloquei nos bolsos alguns guardanapos e merthiolate para limpar seus ferimentos. Mas eu não a encontrava, rodei os lugares que podia, ate em lugares que ela nunca havia ido, pensei em tudo de pior, que ela podia estar desmaiada, ou como estava atordoada, tinha sido atropelada, comecei a chorar incontrolavelmente, principalmente por achar que a culpa era minha. Não queria preocupar os meus amigos, mas eu não sabia mais o que fazer, já imaginava o que eu iria falar para a mãe dela, me perguntava por que isso estava acontecendo comigo, sera que eu era tão ruim assim?! Eu não tinha respostas. Voltei para casa sem saber o que fazer, e decidi ligar para uma das minhas amigas e perguntar se a Renatah havia passado por la, no fundo eu sabia que não, porque quando ela esta assim, não quer que ninguém a veja, mas me surpreendi quando ela disse que sim, ela passou la, e estava com o braço todo cortado, disse que seu namorado a levou para limpar os ferimentos, mas que já estava indo para casa. Chorei mas ainda, mas dessa vez foi de alivio por saber que não estava desaparecida, mas depois do choro uma onda de raiva tomou conta de mim. Na hora eu só queria que tudo acabasse, não queria mais passar por aquilo, EU queria a separação, não sabia como pedir isso, mas a verdade é que eu não queria isso, mas eu estava com raiva, e como sou um pouco teatral, escrevi um bilhete terminando tudo, e coloquei minha aliança sobre a folha, e fui me deitar, voltei a chorar. Mais de 2 horas se passaram e nada dela voltar. Comecei a achar que eles mentiram pra mim, e que a verdade é que ela estava muito machucada e foram para o hospital e não queriam me preocupar. Me senti culpada pelo bilhete, levantei e retirei de cima da mesa, e tentei ligar novamente para minha amiga, mas ela não me atendia, fiquei com raiva de novo, e recoloquei o bilhete, eu já não sabia o que estava fazendo, não sabia se estava com raiva, preocupada, eu não sabia de nada. Deitei de novo, e eles chegaram na maior algazarra, como se nada tivesse acontecido, quando ouvi todo o barulho, me recusei a levantar, e já não estava mais com raiva, estava com ódio e muito magoada, eu ali toda preocupada, chorando horrores e eles se divertindo. Bateram varias vezes na porta no quarto, mas não abri, nem ao menos respondi.....

...Continua no proximo post

Vontade de Desistir

Muitas vezes me pergunto porque escolhi ficar, mas isso não muda o fato de eu ter escolhido. Agora ja estou dentro, e a vontade de sair, é bem menor que a vontade de ficar, mas ainda sim essa vontade existe. Não consigo identificar quando ela esta entrando em uma crise, ate que ela já esteja completamente dentro. Antes dela entrar em um abismo sem fundo, minha sensação, é que ela não me ama. Palavras que tornam-se socos, atitudes que me fazem querer voltar atras, me pergunto muitas vezes por que estou passando por isso, e pra que, afinal dizem que tudo tem uma razão para acontecer, então qual seria a razão disso tudo?! Sei que a amo, muitas vezes mais que a mim, mas nesses momentos de pré -crise me pergunto ate quando a amarei. Muitas pessoas principalmente os border's vão me criticar por este post. Esse post seria um belo motivo para ela entrar em uma crise de verdade. Mas a ideia no blog é exatamente essa, a Renatah escrever e mostrar o que sente por ser uma border, e eu escrever e mostrar o que sinto por ser casada com uma border. E é isso que eu penso, penso em chegar e falar "Chega, não da mais pra mim." Mas sempre que esse pensamento vem, eu me lembro de quando a crise se vai, e a minha Renatah volta. Amar alguém é amar todos os seus lados, ate os que achamos quase insuportáveis. Cada um sabe ate onde consegue ir, e eu sei que posso ir alem. Estamos casadas a quase dois meses, me questiono se é normal estarmos assim, se em dois meses estamos assim, imagina quando chegar a 1 ano. Dizem que os 2 primeiros anos de casados, são os piores, acho que o tempo border deve ser diferente, deve ser os dois primeiros meses. Se não for, ainda teremos 1 ano e 10 meses para ter certeza. Nossa o que eu to falando?! Eu devo esta meio Border hoje. A verdade, é que eu estou com medo, medo de perder a unica pessoa que realmente me amou. Border é volúvel, ate quando ela vai me amar?! Border também é dependente e raramente larga seu cuidador, isso significa que ela pode não me largar, por medo de perder essa dependência. Enfim...é tudo muito confuso no casamento border....

Aniversario chegando

Dia vinte de setembro é meu aniversario e esse é um dos dias que eu mais odeio no ano, 

eu não sei explicar exatamente o porque de eu odiar tanto meu aniversario, sei la... talvez  seja pelo simples fato de ele me lembrar que eu nasci. é se eu pudesse  escolher com certeza eu não teria nascido ou no minimo já teria morrido a muito tempo, eu sei que o que estou escrevendo provavelmente vai magoar alguém ou atrair moralistas pra dizer aqueles velhos clichês tais como: "Tanta gente querendo viver e você ai dizendo que quer morrer" ou "Existem pessoas com problemas bem piores que os seus e não pensam em morte."

ok eu sei que tem muita gente lutando pela vida mas isso não faz com que a minha vida se torne mais feliz ou mais suportável.  

eu sei que tem muita gente com problemas maiores que os meus, mas isso não torna meus problemas menos dolorosos. então não venham com lições de moral ninguém nunca vai entender o que se passa dentro de mim nem vai mudar meus pensamentos.

voltando ao assunto do meu aniversario talvez eu o odeie por que tenho um pensamento fixo de que talvez tudo fosse diferente se eu tivesse, sei la... nascido em um outro dia ou em outro lugar, talvez até em outra familia, não sei porque tenho esse pensamento que que toda a merda que aconteceu em minha vida inclusive esse transtorno filho da puta não fariam parte da minha historia se tudo tivesse começado em outro dia, em outro lugar, em outra hora. isso parece maluquice né?! e talvez seja mesmo eu tenho consciência da falta de sentido  em meus pensamentos, em minhas teorias, em minha vida...

mas o fato é, o dia 20 de setembro, sempre será pra mim o pior de todos os dias. 

Crise

Quando entro numa crise, a sensação é de não existir. É como se não houvesse motivos pra eu viver. Um vazio, uma angústia. Nada ao meu redor parece ter cor nem som. Sinto as coisas em câmera lenta. No entanto, meus pensamentos ficam exageradamente rápidos. Sinto uma grande ansiedade, uma incômoda agitação interna. Minha mente fica tão acelerada que, depois do fim da crise, sobra uma grande confusão mental e um cansaço muio grande.Na maioria das vezes não consigo me lembrar do que fiz ou falei. Em outras, não consigo identificar se aquilo aconteceu ou se foi um sonho. Mesmo a noção de tempo parece confusa. É como se estivesse em queda livre, num buraco escuro, frio, úmido, sem fim, com muitas imagens passando pelos meus olhos e vozes e sons zumbindo nos meus ouvidos sem parar. Procuro evitar aquela avalanche de informação, agarrar-me em alguma coisa. Mas não consigo encontrar nada para me amparar. Fico verbalmente agressiva, irritada com qualquer um ou qualquer coisa, impaciente. Sinto-me atacada, invadida a todo momento e, então, ataco de volta. Existe uma variação muito grande de humor. Pelo menos comigo, em toda crise, o pensamento de suicídio é recorrente. E a sensação de falta de esperança também. As duas piores coisas ao sair de uma crise são a vergonha e o medo da recaída.

Mundo paralelo

Essa nossa visão distorcida da realidade nos faz viver em um mundo paralelo, é bem difícil para nos border´s enxergarmos as coisas como elas realmente são, tudo parece pior do que realmente é.

essa mania de nos vermos piores que todos ou  pior ainda acreditarmos que não somos ninguém é algo muito doloroso, viver com isso não é nada fácil, por tanto é imprescindível buscar ajuda de profissionais e apoio na família ou nos amigos, eu sei por experiencia própria o quanto é difícil  se abrir e explicar o que sentimos mas é preciso tentar e quando você conseguir fazer isso vai se sentir melhor. essa distorção da realidade (nosso mundinho paralelo) é algo que vai nos acompanhar pro resto de nossas vidas então temos que aprender a conviver com ela e torna-la o menos dolorosa possível.

acredite é possível ser feliz mesmo com esse nosso jeitinho border de ser.

Isso não aconteceu recentemente,foi no inicio!

Esse domingo foi um dia muito tenso pra mim, pra quem não sabe, minha namorada é Borderline, pra quem não sabe o que é, segue abaixo alguns sintomas, nem todos tem todos os sintomas, e se você leitor achar que tem alguns, ou todos, procure um terapeuta.

Bom queria dividir com vocês a minha dor. Ela teve uma crise e se cortou, queria se suicidar. E eu não sabia o que fazer, porque como eu já falei, ela morar em Minas e eu no Rio, foi um momento muito desesperador pra mim, porque eu ainda não tinha passado por um momento de crise. Eu não tinha dinheiro para ir ate ela, e ela também não me atendia, e no auge do desespero eu pedi dinheiro emprestado para que eu pudesse ir busca-la. Ela não atendia minhas ligações e nem respondia minhas mensagens, desativou a conta do facebook... então fiquei de mãos atadas, eu chorava demais, porque eu não sabia como ajuda-la. Depois te varias tentativas de comunicação finalmente ela me respondeu por sms, dizendo que iria embora desse mundo, ou algo do tipo. Nesse momento o meu coração parou...porque ate então eu não sabia o que estava acontecendo, pensei que ela apenas tinha sumido durante o dia, ou ate mesmo terminado comigo e não tinha me avisado. Mas foi nesse sms, que me dei conta que se tratava de uma crise, e foi muito difícil porque eu queria falar com ela, sabia que podia acalma-la, mas ela não me atendia. Quando finalmente me atendeu, ela chorava demais do outro lado da linha, e eu chorava muito também fui conversando com ela, dizendo o quanto a amava, e que ela era importante pra mim, e que não era justo ela me deixar assim...disse que iria busca-la, mas ela não deixou, depois de muita conversas, e palavras positivas, ela se acalmou. A crise estava indo embora, e meu coração descansando. Enfim tudo passou...mas agora anseio desesperadamente pelo momento em que ela não sairá mais do meu lado, e que eu poderei envolve-la com o meu amor, e cuidar dela.

Nem todos os Borderlines tem todos os sintomas.

1-Distúrbio de identidade: elas não sabem quem elas são, não é algo do tipo, "não sei quem eu sou". Elas realmente não sabem quem são. Então quando você diz para uma pessoa que não é Border que ela é preguiçosa, a pessoa vai entender que não é aquilo, ou se for mesmo, não vai ligar para isso, porque ela é mesmo. Já o Border levara isso no sentido literal da palavra, ao "pé da letra", porque eles precisam dos outros para dizer quem eles são E isso pode ser algo muito doloroso, e acabam adquirindo personalidade de outras pessoas, pessoas que acreditem serem melhores que eles. Isso as leva a um vazio muito grande quando estão sozinhas, como se a própria presença fosse insuportável e quando as outras pessoas vão embora por um tempinho, pra eles é como se elas desaparecessem, racionalmente eles sabem que as pessoas existem, mas não conseguem sentir isso quando estão só, e acabam entrando em panico. E essa dor emocional os levam a autoflagelação a pensamentos suicidas, se cortam...é uma maneira de aliviar a dor emocional, focar a dor na dor física. As pessoas que normalmente tem esse transtorno, se odeiam.

2- Pensamento preto e branco: Um dia eles amam, e no outro odeiam, normalmente acontece quando as pessoas não correspondem a suas expectativas, isso não é ser mimado, mas é porque eles tendem a valorizar demais as pessoas, achar que são incríveis e perfeita, as colocando em pedestais, e quando essas pessoas os decepcionam de alguma forma, eles sentem muita raiva, achando que as pessoas sao crueis, e os rejeitaram, Porem isso não é algo que conseguem controlar, eles ate tem um controle, mas é muito pouco, precisa ser trabalhado e da maneira correta.

3- Raiva inapropriada: É uma raiva muito grande, podem ter picos de raivas, por coisas que para os outros parecem banais, como por exemplo, cair algo que esta em sua mão ou quando alguém pede para que eles peguem algo, e eles acabam esquecendo, eles acham que a pessoa os esta chamando de irresponsável ou que não consegue cumprir com seus compromissos, e isso acaba trazendo a raiva, e fica difícil se acalmar depois, essa raiva pode durar algumas horas, o dia todo ou dias.

4- Esforços frenéticos para evitar o abandono real ou imaginário Como eles não tem esse centro de quem são, então é muito difícil entender quando alguém os abandonam, mesmo que não seja um abandono, eles entendem dessa maneira, como uma rejeição é como se os borders se conectassem com a pessoa, como se fossem um só, e quando aquela pessoa vai embora, é como se perdessem um aparte deles, sentem-se vazios, como se ficasse ocos, e eles acabam fazendo o possível e o impossível para que essa pessoa não os abandonem, inclusive tentar o suicídio. é jeito que arranjar de lidar com aquela dor, ou melhor, não senti-la.

5- Ideias paranoicas: é aquele pensamento negativo, como por exemplo "estou sendo traída pela minha namorada(o)", "ninguém gosta de mim", "todos na rua me olham"e a ideia fica fixa, e não conseguem tira-la da cabeça.

6- Dificuldade nos relacionamentos e mudanças de humor: é bem difícil se relacionar com uma pessoa, os pensamentos e relacionamentos ruins, rebobinam em suas cabeças varias vezes, eles não tem controle sobre isso, e é muito doloroso. Pode parecer manipulação ou jogos psicológicos mas não é. A variação de humor, pode levar minutos, em um minuto esta feliz, no outro esta triste e assim vai...e isso acaba fazendo com que as pessoas achem que os borderlines são bipolares, mas não é bipolaridade. Essas dores emocionais podem levar a atos impulsivos, sem que meçam as consequências depois fazendo com que sofram e se arrependam. E normalmente a doença TPB (transtorno de personalidade borderline) esta ligada a outras patologias, como: Fobia social, depressão anorexia, bipolaridade...essa impulsividade serve como uma tentativa de "controle" e alivio da dor.

Esse dados eu consegui em um canal chamado "quebreosilencio", esse canal é ótimo e quem se identificar com alguns sintomas acho que seria legal dar uma olhava nesse canal, ou ate mesmo para quem já sabe que tem.

Como entender quem não se entende?!

Estamos sempre implorando pra que nos entendam, é difícil aceitar quem ninguém pode entender quem não intende a si próprio eu demorei muito tempo pra entender isso, nunca sei explicar o que se passa dentro de mim. uma angustia misturada a euforia, tristeza e alegria, querer e não querer, se sentir vazia e ao mesmo tempo transbordando, se sentir preza e ao mesmo tempo livre demais...

Como posso cobrar entendimento de alguém quando nem eu sei o que sinto?

 Lidar comigo mesma sempre foi um desafio pra mim, querer tudo e não querer nada é muito perturbador. Sinto-me preza por uma linha que se quebra fácil e logo abaixo existe um precipício onde cairei a qualquer momento.

minha vida sempre foi assim confusa  mas no meio de toda esta tempestade em que vivi até aqui eu encontrei alguém que me tirou daquele lugar frio e úmido onde eu me escondia, e com seu calor trouxe um pouco de vida para minha vida,

eu sei que ela nunca vai me entender cem por cento mas isso nem mesmo eu vou conseguir, eu não preciso que ela me entenda, preciso apenas que ela esteja aqui e segure a minha mão quando eu tenho medo e que não tenha medo nos momentos em que se depara com este monstro que vive dentro de mim. eu sei como é difícil pra ela eu sou grata por te-la aqui.